Porto ulleres. Sí, porto ulleres, què passa? Concretament des dels 14 anys, aproximadament, quan enlloc de repassar la taula aquella de les lletres semblava que cantés els números de la Primitiva ... no en vaig encertar ni una. I en aquests anys he tingut un muntttttttttt d'ulleres: de pasta, metàliques, a lo Harry Potter, muntades a l'aire, modernes, clàssiques, amb doble pont, sense doble pont, ... La batalla que la meva òptica de confiança no ha pogut guanyar mai (i que no crec que guanyi mai) és la de les lentilles. No sé, em fa com cosa això de posar-me un dit a l'ull. I si me'l trec? I si m'hi foto microbis? La resposta de la meva òptica de confiança, a qui ara anomenarem OC, com la sèrie ... que és dolenta a matar, la sèrie, eh?: "És que primer t'has de rentar les mans", resposta amb un "nananananana" que vol representar un "semblah jilipoya, nen!".
Total que porto i portaré ulleres perquè això d'operar-me ... mmmm ... i si em quedo cec? Això no és com operar-se la cadera o un braç que, mira, vas fent ... i si em quedo cec? O pitjor (bueno, potser pitjor no seria) i si no em quedo cec però començo a veure morts com la protagonista de The Eye? Ah, no no. Ulleres power!!! I a fer rica a OC, tu!
D'OC ens arriba un "escalofriante reportaje", que diria en Matias Prats (després diria allò de "Ya tienes tu cuenta naranja?", que jo crec que ho hauria de dir al mig de les notícies, allà en plan "¿...Y cómo está el Madrid, J? Por cierto, J ¿y tu cuenta naranja cómo va? ..." I el JJ, "...de pm, ¿pero donde puedo sacar el dinero, Matías?", però bueno, no sé tampoc). Doncs això, centrem-nos en una òptica qualsevol a una hora qualsevol. Entra la típica dona amb la seva filla qualsevol (bueno, qualsevol, no, la seva, vaja). El problema: SE M'HAN FET MALBÉ LES LENTILLES!!.
L'òptica, com a bona òptica, les convida a seure i a reflexionar: sobre la vida, el futur, la cuenta ING-Direct, ... guaita les lentilles i veu que estan fetes un cromo (però cromo, cromo, dels de quan érem petits, de la cole aquella de "Dartacan i los 3 mosqueperros", els d'ESO no ho coneixeran això, no). I aquí ve el diàleg que aclareix el perquè del cromo:
OC: "Perdoni, estan una mica espatlladotes"
Clienta (anomenarem C, de curiosa, i ara ho entendreu): "Però si són gairebé noves!!!" (aquí és quan la clienta ataca, recolzada amb la seva filla que asenteix amb el cap, tàctica: LA UNIÓN HACE LA FUERZA)
OC: "Vaja, ja ho veig, ... com les neteja? cada quan les neteja?"
C: "Bé, jo .... amb aigua i sabó ..."
OC: "Què diu? Les lentilles cal netejar-les amb els productes aquests que tenim aquí! Sino no els tindríem pas!"
C: "Bé, però faig servir un sabó ... d'aquells per netejar-me les parts interiors, ja m'entén...."
"Paaaaara la cinta!", que diria el José María García. Aquí C ens està dient que ES NETEJA LES LENTS DE CONTACTE AMB EL SABÓ QUE FA SERVIR PER NETEJAR-SE EL CHICHI. No, home, no rieu, no us sorprengueu, que tothom fa el que vol amb lo seu ... no, no parlo del chichi, que també, ... potser la dona aquesta no tenia líquid de lents a mà, o no es recordava de la marca, o li han tocat al súper 3.000 pots de sabó del chichi i els ha d'amortitzar, o es volia estalviar unas pelillas i va pensar "quin és el líquid per coses més delicades que tinc a casa? toma! el sabo del chichi!", sort que no va pensar en el Woolite o en la colònia Nenuco, ...
El que sí que m'agradaria, des d'aquest humil blog, desmentir alguna de les coses que podeu estar pensant ... per si coneixeu a algú que pràctiqui aquest tipus de neteja:
1. És fals que si la parella li acarona la parpella (que maco és que t'acaronin la parpella i que t'hi donin petons!) la persona en qüestió es posi tonta! Del tema orgasme ni en parlem.
2. És fals que si la persona en qüestió es posa tonta, li plorin els ulls.
3. És fals que si se li assequen els ulls, enlloc de posar-se llàgrima artificial, es posi DermoVagisil (producte per la sequetat vaginal)
4. És igualment fals que si la noia (o senyora) veu algú que està de bon veure, les parpelles comencin a tancar-se i obrir-se com aplaudint.
5. I, per acabar, és del tot fals que si la persona es posa un parxe a l'ull sigui perquè li han de venir "coses de dones".
Per tant, si coneixeu a algú que practiqui això no us exclameu, ja hi ha algú que ho fa. I com diuen els jutges, el fet que hi hagi un sol cas crea jurisprudència.
Total que porto i portaré ulleres perquè això d'operar-me ... mmmm ... i si em quedo cec? Això no és com operar-se la cadera o un braç que, mira, vas fent ... i si em quedo cec? O pitjor (bueno, potser pitjor no seria) i si no em quedo cec però començo a veure morts com la protagonista de The Eye? Ah, no no. Ulleres power!!! I a fer rica a OC, tu!
D'OC ens arriba un "escalofriante reportaje", que diria en Matias Prats (després diria allò de "Ya tienes tu cuenta naranja?", que jo crec que ho hauria de dir al mig de les notícies, allà en plan "¿...Y cómo está el Madrid, J? Por cierto, J ¿y tu cuenta naranja cómo va? ..." I el JJ, "...de pm, ¿pero donde puedo sacar el dinero, Matías?", però bueno, no sé tampoc). Doncs això, centrem-nos en una òptica qualsevol a una hora qualsevol. Entra la típica dona amb la seva filla qualsevol (bueno, qualsevol, no, la seva, vaja). El problema: SE M'HAN FET MALBÉ LES LENTILLES!!.
L'òptica, com a bona òptica, les convida a seure i a reflexionar: sobre la vida, el futur, la cuenta ING-Direct, ... guaita les lentilles i veu que estan fetes un cromo (però cromo, cromo, dels de quan érem petits, de la cole aquella de "Dartacan i los 3 mosqueperros", els d'ESO no ho coneixeran això, no). I aquí ve el diàleg que aclareix el perquè del cromo:
OC: "Perdoni, estan una mica espatlladotes"
Clienta (anomenarem C, de curiosa, i ara ho entendreu): "Però si són gairebé noves!!!" (aquí és quan la clienta ataca, recolzada amb la seva filla que asenteix amb el cap, tàctica: LA UNIÓN HACE LA FUERZA)
OC: "Vaja, ja ho veig, ... com les neteja? cada quan les neteja?"
C: "Bé, jo .... amb aigua i sabó ..."
OC: "Què diu? Les lentilles cal netejar-les amb els productes aquests que tenim aquí! Sino no els tindríem pas!"
C: "Bé, però faig servir un sabó ... d'aquells per netejar-me les parts interiors, ja m'entén...."
"Paaaaara la cinta!", que diria el José María García. Aquí C ens està dient que ES NETEJA LES LENTS DE CONTACTE AMB EL SABÓ QUE FA SERVIR PER NETEJAR-SE EL CHICHI. No, home, no rieu, no us sorprengueu, que tothom fa el que vol amb lo seu ... no, no parlo del chichi, que també, ... potser la dona aquesta no tenia líquid de lents a mà, o no es recordava de la marca, o li han tocat al súper 3.000 pots de sabó del chichi i els ha d'amortitzar, o es volia estalviar unas pelillas i va pensar "quin és el líquid per coses més delicades que tinc a casa? toma! el sabo del chichi!", sort que no va pensar en el Woolite o en la colònia Nenuco, ...
El que sí que m'agradaria, des d'aquest humil blog, desmentir alguna de les coses que podeu estar pensant ... per si coneixeu a algú que pràctiqui aquest tipus de neteja:
1. És fals que si la parella li acarona la parpella (que maco és que t'acaronin la parpella i que t'hi donin petons!) la persona en qüestió es posi tonta! Del tema orgasme ni en parlem.
2. És fals que si la persona en qüestió es posa tonta, li plorin els ulls.
3. És fals que si se li assequen els ulls, enlloc de posar-se llàgrima artificial, es posi DermoVagisil (producte per la sequetat vaginal)
4. És igualment fals que si la noia (o senyora) veu algú que està de bon veure, les parpelles comencin a tancar-se i obrir-se com aplaudint.
5. I, per acabar, és del tot fals que si la persona es posa un parxe a l'ull sigui perquè li han de venir "coses de dones".
Per tant, si coneixeu a algú que practiqui això no us exclameu, ja hi ha algú que ho fa. I com diuen els jutges, el fet que hi hagi un sol cas crea jurisprudència.
